Chuck Norris

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler à Chuck Norris.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle.
C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre à un sourd qu'il allait lui péterla gueule.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il espérait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Chuck a wizzé son pote sur MSN, la maison du mec s'est écroulée !

Le dernier type qui avait un cheveu sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie ....

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes. Par douzaines.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.

Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique.

Quand Chuck Norris marche sur un râteau, le râteau se prend Chuck Norris dans la gueule.

Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...

Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.

Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.

On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.

Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.

La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris.
Coïncidence ? Je ne pense pas...

Certains disent : "La violence ne résout rien"
Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.

Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.

"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)

Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi ... "

Au cours d'un pique nique en forêt, Chuck Norris a malencontreusement oublié une motte de beurre et son couteau planté dedans ... la légende d'Excalibur était née.

Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait

Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.

Quand il était au lycée, Chuck Norris utilisait une calculatrice Walker Texas Instruments.

Un jour Chuck Norris parla de lui-même à la troisième personne. Son auditoire ne compris pas à ce moment là qui était cette personne supérieure dont parlait Chuck Norris. C'est de ce malentendu qu'est né le concept de Dieu.

Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.

L’Odyssée d'Ulysse est fortement inspirée d'une promenade en pédalo de Chuck Norris.

Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins".
Ils sont crétins, pas fous.

Chuck Norris est contre la peine de mort. Il n'aime pas la concurrence.

Chuck Norris ne bat jamais en retraite. Il attaque simplement dans la direction opposée.

Jésus avait une auréole. Quand il fait chaud, Chuck Norris en a 2.

Avoir une photo de Chuck Norris sur soi pendant une épreuve sportive est considéré comme du dopage.